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        這些XXOO笑話不會是很冷

        時間:2019-07-22 23:52 來源:www.helenpiano.com 作者:美文網 閱讀:

        神經病院有一位老太太, 每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,蹲在醫院門口。 醫生就想:要醫治她,一定要從了解她開始。 于是那位醫生也穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月。 終于,老太太開口: 請問一下... 你..也是香菇嗎? 有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖. 五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔: “喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他! ” 百元鈔想了一下說:“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了! ” 從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄 大葡萄說:“我壓你一下好不好啊?” 小葡萄答“好啊~~! ” 結果小葡萄被壓死了 肥肉失戀后,他媽媽很著急,帶他去看心理醫生。 “醫生,我兒子失戀后總是有自殺傾向,您快幫幫他5555~~~” 醫生問:“你想自殺?” 肥肉說:“沒有啦……只是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……” 小豬:“小雞,你為什么都不洗澡?比我還臭。” 小雞:“媽媽不讓我洗。” 小豬:“為什么?” 小雞:“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下 流。” 小豬和媽媽去飯館吃飯,小豬想吃“紅燒肥腸”,被媽媽罵了一頓。 “你有病啊?吃自己的下水?——服務員,我們吃包子! ” “要什么餡的?” “豬肉大蔥。” 屎殼郎一家去郊外野餐,屎殼郎媽媽問: “親愛的,你帶吃的了么?” “帶什么吃的,你沒看見周圍都是奶牛嗎?我們去它pp下等就好了。” 結果,屎殼郎一家淹死了。 …… …… …… …… 因為,那頭奶牛吃壞肚子,拉稀了。 一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。 神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。” 人:“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲! ”說完 就消失了。 人:“……餅。” 蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的! ” 蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球。” 照相機和鏡子mm相戀了,鏡子mm說: “我好悲哀啊,一輩子讓別人照,卻不知道自己長什么樣。” 照相機說:“沒關系,我給你照張相不就行了?” 相片洗出來后…… …… …… 鏡子mm:“5555~~~~為什么照片里還是你……” 豆腐媽媽來幼兒園接孩子,和老師聊起天來,老師問: “豆腐太太,你喜歡吃火鍋嗎?” “特別喜歡呢! ” “那太好了!其實……下午玩捉迷藏的時候,您的孩子躲到冰箱里去了。” 小米粒:“媽媽,我餓! ” 米媽媽:“乖,爸爸找不到工作,家里已經沒有吃的了。” 小米粒:“可是我餓~~~” 米媽媽:“唉……好吧,你去隔壁借點咸菜,我去給你爸爸燒洗澡水。” 蛀蟲甲:“你嘴真臭!吃什么了?” 蛀蟲乙:“不小心爬到襪子堆里去了。” 熊貓男要**熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說: “我們都快滅絕了耶~~~! ” 這天一個可愛的小女孩來到觀音廟里替媽媽上香,她雙手合十,長跪不起, 忽然一抬頭,眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩: “多么孝順的孩子啊!仙鶴童子……” “是,菩薩。” 第二天,小女孩的媽媽開始長胡子。 因為,小女孩說: ................... ...................... ........................ “媽媽想要個**。” 一位病人去找他的心理醫生說:“大夫,想想我的處境吧,我最好的朋友 跟我的太太一起跑了,他們已經走了一個多月了。我太難受了,因為我想念我的朋友” 兒子對爸爸說:爸爸,你愛我嗎? 爸爸說:當然了,這還用懷疑嗎? 兒子說:那你可不可以和媽媽離婚,和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊?? 冰箱里有兩根香腸`````` 過了很久`````` 一跟香腸抖了一下:“哇!好冷啊~~~! ” 另一根香腸十分驚奇地說:“咦?原來你會講話嗒?” 一個伐木工人去應征工作 工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹..... 過了一分鐘.... 工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:對啊.....后來改名字啦! 一個陰霾深夜 一群女校學生在宿舍里玩碟仙,突然 她們不住的尖叫!!! 樓上的學姐急忙跑進她們的寢室 赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著 速度快得驚人,也快得駭然 “糟了!你們作了什么?” 學姐意識到情況不對急忙的問 “我們…”學妹們說 “我們只是問它最快能轉多快…?” 這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周后空翻一個月 一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說:你有什么要求? 他說:我要吃荔枝。 典獄長說:這個季節沒有拉 他說:我可以等 警察:“說,你叫什么?” 犯人:“我叫成龍。” 警察:“你怎么不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什么~?” 犯人:“我叫陳真。” 有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年,一天,愛神丘比特從天而降,來到他們兩人面前,說:“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧,今天我就讓你們變**類,去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。” 話說完,兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢,草堆發出唏唏蘇蘇的聲音…… 過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來。丘比特說:“唉呀,還有五分鐘,趕快再去享受一次。” 說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢…… 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說:“我把這只鴿子壓住,現在換你在他頭上拉屎。” 三個人到早餐店買早點。 第一個人跟老板說:「老板,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」 老板就照著煎了一個蛋。 第二個人也跟老板說:「老板,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」 老板也照做了,但是已經有點不耐煩了。 輪到第三個人,老板就不客氣的問他:「你呢?你的蛋不要什么?」 第三個人有點膽怯的說:「我......我的不要蛋殼...」 有個人車子玻璃常被打破, 雖然沒啥東西被偷, 但是光換玻璃就要花很多錢, 于是他就想了一個點子, 貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上, 心想應該沒事了,誰知隔天起床, 玻璃又被打破了, 而他的海報旁多了幾個字:「對不起,只是想證實一下。 一個人,到教堂里去懺悔。 他對神父說:二戰期間我收留了一個猶太人。 神父說:這是件好事呀,為什么要懺悔? 他說:我讓他住在我的閣樓上,每天收他100英鎊。 神父很驚訝:就為這? 這個人接著說:可是我到現在也沒告訴他,二戰已經結束了! 怎么樣?這本書寫得還不錯吧? B:太好了!真是曠世巨作。一點廢話都沒有,簡潔有力。不過有一個缺點,就是出場人物太多了! 護士:喂!你們兩個.....快把電話薄放回去。 有一個男子給她的女朋友寫了封情書 為了更強烈的表達愛意,他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著 不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什麼意思?” 小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? 答:小白,因為小白會吐(小白兔) 兩個餃子結婚了。 洞房花燭夜,新郎送走了賓客回到洞房,卻發現一個肉丸子躺在床上, 他忙問:“你是誰?新娘哪裏去了?” 肉丸子害羞地說:“討厭啦,人家脫了衣服就不認識人家了。” 一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一只烤雞,正欲吃時, 主人突然大叫:如果你敢對那只雞怎樣,我就對你怎樣! 于是小狗舔了一下雞屁股。 一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。 那位闊少爺很不愿意地把車停了在一邊,不耐煩的說: 『你知不知道我的爸爸是誰?; 女警察客氣地答道:『對不起,先生,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親? 螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的? 考試版:餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久… 小明欠錢莊20萬, 小明苦苦哀求他多讓幾天, 錢莊的人說:「明天一定要還,不然的話……,剁掉2只手指;后天的話……,在剁4只;第3天的話……」 小明:「是不是不用還了」 錢莊的人:「NO,到時候你就變成小叮當了。」 有個人到河邊釣魚………. 先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~ “***~~要吃什么!自己去買!!!! ” 有一天肉包在路上遇見香蕉, 香蕉對肉包說:天氣好熱喔!我要把外套脫下來。然后就把香蕉皮脫掉。 肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來, 沒想到香蕉指著肉包大叫: ㄚ~~大便! 一天一個骷髏去了一家酒吧,對酒保說:給我一杯啤酒還有一個拖把... 4個人在屋子裏打麻將,警察來了,卻帶走了5個人,為什麼? 因為他們打的人叫“麻將”。 某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩,但苦于沒有機會接近。 一日跟蹤女孩到一家面店,終于鼓起勇氣跟她說話:“小姐!你叫什麼?” 女孩:“牛肉面。” 兩根香蕉一前一后逛街,走著走著前面的香蕉感覺很熱,于是就把衣服脫了,結果你猜怎麼著——后面的香蕉跌倒了。 一只黑貓把一只白貓從河裏救起來了,你知道后來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說:“喵——” 兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快,第二顆番茄就問:我們要去哪裏阿?第一顆番茄沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答,所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說:我們不是番茄嗎,我們會講話嗎? 一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了,北極熊突然說:“我好冷啊! ” 小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了... 一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——于是就變成了冰糖。 一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子! 有一人獨自在森林中冒險, 突然發現自己被食人族重重包圍。 于是對天空大喊: “我死定了,上帝救救我! ” 只見天空出現一到光 傳來一個聲音: “還不一定, 再你撿起地上一顆大石頭, 把帶頭的酋長砸死。” 于是他撿起地上最大的一顆石頭, 狠狠的砸向酋長, 正好把酋長砸死。 族人全都呆了一呆, 接著怒目相向, 這時天上又傳來一陣聲音: “現在你才真的死定了。” 小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子,說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴,說“我讓你戴帽子。” 兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。 說明了情況后,老虎說“好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦”。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:“你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨埃 次日,小白兔又出門了,怎么那么巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:“兔兔,過來,給我找塊兒肉去。”兔兔說:“那,你是要肥的,還是要瘦的呢?”大灰 狼聽罷,心里一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:“兔兔,麻利兒給我找個女人來。”兔兔問:“那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?”大灰狼 沉默了2秒鐘,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠,我讓你不戴帽子。” 我們寢室一個猛將,每次上床(上鋪)都喜歡從凳子上跳上去,下鋪的兄弟由于和他關系好,也不好說什么。某日,此君又要跳,下鋪的趕緊避開。只見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲——床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了,只有他下鋪的兄弟默默念叨:“幸虧昨天我去廟里求了個簽,說我今天有一劫,還真是靈啊! ”大家昏倒。 大學時,我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大:“這個單詞什么意思?”老大撓撓頭說:“昨天剛看的,今天就忘了,你打我一下吧! ”說完老六打了老大一下,告訴他單詞的意思。幾天厚,兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思,只見老大又撓撓頭說:“只記得你打了我一下! ”

        (責任編輯:落葉)

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